Bueno, es la trijesima vez que empiezo este renglon y no logro terminarlo, para ser sincero desde hace mucho que no se que depositar sobre este cuadro aun en blaco, no es por que no hayan sucesos importantes en mi vida, por que a decir verdad desde que estoy innovando, en esta nueva vida voy de un sobre salto a otro, pero cada vez que me siento, son tantas de las cosas que quiero hablar que se mezclan entre si y obstaculizan mi objetivo, tambien estoy muy pensante en cuanto mis textos cosa que antes no hacia, que quiere decir esto, bueno se trata de pensar en todas las posibles interpelaciones, cuestionamientos, debates y todo aquello que puedan llegar a ocacionar, y que esto suceda crea en mi un gran descontento que deja como resultado renglones vacios, que luego para agravarlo, no tengo mejor idea que dejar dibagar mi mente y pensar de una forma bastante pesimista que sonaria maso menos asi ... " si en este momento estoy dejando renglones en blanco, por el unico motivo de que a otra gente no le moleste, no le duela o no algo, podria de la misma forma dejar no renglenes, si no mi vida en blanco por restringir actos o acciones que podrian molestar o de alguna forma herir a otros" ahi, es cuando entro en un panico total y empiezo a sentir como me tiembla todo el cuerpo incluyendo la punta del glande literalmente hablando , y en ese momento de la nada y luego de varios minutos, en ese campito tan verde, fresco y con tanta bondad que irrita, noto que las obejitas que se encuentran pastoriando feliz mente se inquietan, yo me quedo inmobil, desconcertado intentando darme cuenta de lo que pasa, y justo en ese momento, sucede... empieza a brotar del aire un calido y familiar olor a azufre, es en ese instante que de mi brota una sonrrisa y un alivio casi orgasmico ante la percepcion de eso que me estaba faltando como el aire "mis tan escenciales mililitros de maldad en sangre" que como una gota de rocio se va deslizando por todo mi "kidd" que al culminar se desviste y sale integramente desnudo a corretear y a atormentar a esas horribles y tiernar obejas, que pastoreaban felizmente ahi, es cuando regreso a lo que seria mi verdadero mundo pensando en dos cosas, la primera que maldigo el ente que crea este desvan en mi, y la segunda lo grato que me encuentro de nueva mente tener mi escencia mi vocacion, mi forma de ser, todo ... nuevamente con migo.
en resumen y haciendo catarcis con este cuadro de dialogo, puedo comprender que sentir un minimo de remordimiento por algo que haga o diga es una entera estupidez, mas si las personas que posiblemente salgan desventajadas de este nogocio, fueron las mismas a las que yo dicte un contrato el cual estipulaba cualquier tipo de daño moral, sentimental, o si bien irremediable. ademas, culpa ? culpa de que... acaso yo les puse un revolver en la cabeza para que lo firmen, no para nada al contrario fui yo mismo quien os ha prestado la lupa capaz de ver la letra pequeña, por eso, entiendo que los unicos culpables de esta genocidio de inocencias, fueron pura y exclusivamente aquellos no tan aviles entes que apesar de ser conocedores de los abusos e injurias con los que se los trataria, depositaron con gran entuciasmo y devocion nada mas ni nada menos ... que su propia fecha de defuncion
A ellos un saludo atento, desde aqui... la cabina de mando
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